ココロのオク

不要拜託
不要生氣
不要不開心
一不開心
就離我好遠
知道越多
就離我越遠
你大概不知道吧?
生氣的時候
消沉的時候
不開心的時候
你離我好遠
大家都離我好遠
但其實
離我最遠的是我自己
沒有辦法原諒離我很遠的昨天的你
我害怕著
今天不知道為什麼離你好遠
害怕的我用著沒有說服力的藉口來騙著自己
或許遠離一下會比較好,對吧
越是想要前進
就越是遠離
我也該嘗試著後退了
我努力著
但是
卻後退不了
或許是累了
不想總是一個人這樣辛苦著
如果我們越走越遠
那就這樣算了吧...

喔不怎麼會這樣
我沒有注意到我累了
我在不該累的時候累了
來不及,太大,太多,沒出來,不好...
雖然沒有明講
似乎所有的矛頭都指向我
我永遠都不夠好對吧?
只能怪你看人的眼光太差了
我沒有你想像中的那麼安分
拜託不要再逼我了
為了你我心情很不好
一想到你我心情就很差
因為你我累了
還不知道吧?
你越推我我就越想逃走
就算我不是演員
不是導演
我什麼都不是
去看個排演難道不行嗎？
為什麼要用那種眼光看我
雖然我知道去那邊也沒甚麼用處
喔
或許我在不需要用到燈光音效的時候就不用到場
那之前那是去個鵰啊?
在變不好的同時也有些事情好轉
這樣是好還是壞?
我的確沒有辦法擁有一切
喔對不起
我再也不應該妄想自己多有能力了
難道對人生說yes是不好的事嗎?
還有請你不要再來和我講話了
不要講那些沒有意義的話
你知不知道你很噁心啊?

我最近和一個人很要好
他是個很可愛、很有想法的一個人
現在非常喜歡他

和他在一起的時候很歡樂
共用的、交換用的東西
謝謝和對不起的往來
相同的、不同的、創新的想法
帶給我不很一樣的衝擊
有些時候讓我非常佩服
根據某人的說法我和她已經是形影不離的狀態
但是我們現在分開了
我好怕
或許對方不是像我喜歡她那樣喜歡我
我怕會像另一個某人一樣
關係變得沒有之前那樣好
害我現在和他相處都有一點怪怪的
說話也變得沒有想法了
或許他也注意到了
我真是笨
唉一定是我想太多了
但如果不分開
一質在一起的話
也會膩吧!?
剛剛去看了那個人的網誌
有點熟悉,也有點陌生
感覺很神奇
彷彿就像那個熟悉的人
但好像是我完全不了解的人
我也想打那種格調的網誌(笑)
我也需要勇敢的面對

剛剛去玩了一下無名
簡單的說就是去按好友
看我可以連到誰
結果出現了很多認識的(笑)

該怎麼說
國小的就算了
我其實在國中嗯......算是沒有很多朋友
基本上算是蠻默默的啦
現在有在連絡的大概也只有1.5個吧
而且還是幾乎半年一次
不然就是偶然遇到的
我現在大概就等於和我國中的人生切斷了線
總而言之剛剛看到了一些人的無名
唉
變得比較多的幾乎都是女生吧
不知道....
我覺得好恐怖
好恐怖好恐怖
曾經一起在同一間教室努力的人
現在好像就和我活在不同的世界
好遠好遠
就連從未見過的芹大姊好像都離我比較近
是他們和我不一樣
還是我和他們不一樣？
在這個年紀的人
果然還是我比較奇怪吧
即使如此我還是覺得很害怕
害怕是我比較奇怪
也害怕我也會變得和他們一樣

今天是4月26
距離去年彩虹來開唱
不知不覺已經過了一年了

但是
為什麼去年的今天過得如此幸福
今年的這一天卻又是這樣呢?
我覺得一定是那件事害的
終於忍不住了
或許一直又前兆吧,但我一直沒有去注意他
雖然不禁佩服自己能夠忍到這裡
但也為自己的行為感到驚訝
要是我沒有如此理性就好了
如果可以的話我真希望可以死
或者說真的不希望可以活在這個世界
這種時候都會不禁的羨慕那些自殺的人
雖然聽說死後的靈魂會一直重複死亡的動作
會很痛苦
但那也是以後的事了
自從那件事以來一切都變了
變得好殘破不堪
我還天真的以為這是我的一個成長的契機
但付出的代價對我來說好沉重
為什麼我總是做不好
為什麼總是成為這麼一個失敗的人
為什麼總是不能達到所期望的
為什麼總是說不聽
為什麼為什麼
為什麼要這樣對我
我以為
讓我滿腹的罪惡得以抒發的方式就是所有道歉的言語
你不知道那是我考慮了多久
股起了多大的勇氣才說得出口的
就連這唯一的方式換來的都是罪惡感
更多的罪惡感
我還能做什麼
你不會明白這種感覺有多難受,有多痛苦
這種想打死自己的慾望
想把自己的心臟踩到爆的慾望
你是不會懂的
但我不會輸的
即使我再怎麼想死
我也不會死的
我已經越來越理性
我能克制的情感越來越多
這是命運給我的試煉
就從我開始
我會盡我一切的努力迎接它要給我的東西
因此我必須要再進一步
所以我們等著看吧
看命運會讓我變成什麼樣子
我會讓你說不出話來的
我們等著看吧

不要這樣好不好?
我覺得我有可能會瘋掉
拜託你們不要這樣好不好???

你說了之後
我一回家就馬上開電腦去看了
看完之後我想說
你自以為喔!?
你自以為自以為自以為
你自以為自以為到我都要看不下去了
不過我也很自以為
全世界的人都很自以為
但是你更自以為
你自以為到
害我有想把那七個字收回(笑)
還有你自以為的不來問我
打亂了我原本的計畫
害我無法證實我的假設
自以為的叫我來看
你錯過了看我哭的機會(我說真的)
活該!(笑)
總而言之我看到每一段的感想都是自以為
好吧
至少現在なにも晴れました!
我又可以和你講黃色的事了(笑)
雖然我現在才發現你有多自以為
我有這麼自以為
但是
即使如此還是
グラシアス  (笑(我覺得你會打我
おおきに
ありがとう
謝謝妳!
ウソツキさん

我想說
你真的讓我很失望

是我太不了解你了
卻自以為
你的每一個反映我都可以料想得到
就連當我告訴你這一篇在寫你的時候的回答
我相信我猜得對
但是我卻不知道你的內心在想什麼
或許講開會更好
但說實話是我一直在隱藏
我真的很需要你
但總是得不到我想要的
我知道我很不應該
我真的很需要你需要我
我想要
但我總是不行
是我能力不足
要改進的地方太多了
當你對我說那些話的時候
我真的很感謝
但當你對我說這些話的時候
我真的是失望透了
我知道我總是比不上別人
我總是比不上別人的努力
我總是輸的那一個
感謝你
總是可以看到你的身影
真的很感謝
或許你會覺得我很虛偽
背地裡講了哪麼多的壞話
卻還是一副要好的樣子
你的懷疑沒有錯
是的
我真的很虛偽
但是我希望你知道
我對你是真心的
我不求你要和我非常好
我知道我們不會成為最好的
但是你最近對我的反應真的令我非常痛心
如果是主因是我
那我真的非常抱歉
就算我一直自省檢討還是有看不到的盲點
希望你可以點醒我
我真的不希望在像以前那樣了
拜託你
真的好痛苦
我不希望你和他們一樣

 
昨天是1月29
雖然現在已經是30號了
但是其實這篇我從昨天就開始打了
雖然這樣可能會被說很沒有誠意
但是...
我是真心的!!
(我很少會空那麼多行)
親愛的...
生日快樂!!

今年似乎發生了很多很多事呢
不過
一年有365天
要不發生很多事也難吧!?